Всякие весёлости!

О природе, животных, спорте, путешествиях, здоровье, отдыхе...

Сообщение Блинов Александр » 17 июл 2010 00:47

Подумал, что ты сам придумал, а это оказывается анекдот! :)
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Адамов Константин » 20 июл 2010 23:29

Один мужик очень следил за своей внешностью и при любых дефектах делал типа пластические операции, пересаживал кожу и т.д.. Он оч увлекся и однажды после очередной пересадки кожи посмотрел в зеркало и заорал: Доктор, посмотрите - у меня же пупок на лбу!
Доктор: это мелочи, вы лучше посмотрите, что у вас на месте галстука.
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Никель Сергей » 20 июл 2010 23:43

Блинов Александр писал(а):Подумал, что ты сам придумал, а это оказывается анекдот! Smile

Так анекдоты из жизни берутся. У меня как раз так и получается...

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение Никель Сергей » 20 июл 2010 23:43

Вчера на перекрестке столкнулись автомобили налогового инспектора и сотрудника ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки.

Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что от нас должно шахматами пахнуть?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне — жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Так... Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— Дорогая, а чего это ты вдруг?
— Да таймер для варки яиц сломался — надо было две минуты засечь.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!

Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
-Это кто?
-Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов
с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит
какую-то собачку.
Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: - Ничья.
Каспаров: - Согласен

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У–у, Ы–ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…
Все хором:
- Пидор!!!

Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан...
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьезно):
— Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? Мне уже восемнадцать!

Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.

Прапорщик:
- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то
вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится..

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

- А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила
сыграть в шахматы на желания....
- И ты согласился?
- А че? я же мастер по шахматам...
P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил
всяких умников по интернету....

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:

- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться…
- Аа…, а грустный почему?

Разговор с 5-летней дочерью о вечном:
- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!

Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги 10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит - 1:1, сволочи! И ушёл, не взяв.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Светская львица так долго носила под мышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Средние века. Король, уезжая на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге придворный шут его спрашивает:
— Ну зачем ты надел ей этот пояс? Она же и так страшная! Никто все равно ее не захочет!
— Да знаю, знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог,
на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь,
вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники
ограбят». Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Разговаривают два военнных.
- Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера?
- И какая?
- Прапорщик.
- Ух ты! А куда ходит, что берет?
- А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи !

Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами.
Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного
бокса на десяти рингах, причем вслепую.

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение Никель Сергей » 21 июл 2010 02:02

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием


Стоит ежик, лапки сложил рупором и орёт в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"


Учебный год, как беременность. длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели.


Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.


Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...


Прибегает парень к врачу и кричит:
- Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивлённо:
- Зачем вам кастрация?
- Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- Ну а я что сказал?


- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же блять во время поноса встает с унитаза?


- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!


В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Н)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Н)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Н)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.


Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение Блинов Александр » 21 июл 2010 18:51

Изображение
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Блинов Александр » 21 июл 2010 18:53

Изображение
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Адамов Константин » 22 июл 2010 20:50

-Уважаемые встречающие поезд из Бердянска, ваш поезд задерживается. Вы пока можете встретить поезд из Тулы, там тоже едут люди. Им будет приятно!
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 22 июл 2010 22:04

Никель Сергей писал(а):Стоит ежик, лапки сложил рупором и орёт в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"

Здесь у меня ума не хватает :?
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Блинов Александр » 22 июл 2010 22:51

Серега переведи! :lol:
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Никель Сергей » 23 июл 2010 20:56

Это анек со спрятанным философским смыслом.... У меня тоже ума не хватает. Я же просто кучу откопировал и сюда вставил, не по отдельности....

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение Адамов Константин » 23 июл 2010 23:20

Ну тебя, Серёга :) Пользуешься не проверенной информацией.

Дофантазирую, из тумана выходит Собчак и объявляет, что следующий выпуск Дом-2 будет сниматься в Сайленд хилс :lol:
Последний раз редактировалось Адамов Константин 06 авг 2010 18:59, всего редактировалось 2 раз(а).
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Блинов Александр » 24 июл 2010 00:13

а это гдееее :oops: :P
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Небылица Василий » 24 июл 2010 23:31

Да, анек с ежиком то же не понял, а с Собчак понял, но в географии не силён... :oops: :oops: :oops:

Небылица Василий
Звезда
 
Сообщения: 3652
Зарегистрирован: 07 фев 2004 23:25
Откуда: Челябинск

Сообщение Блинов Александр » 26 июл 2010 17:17

Да вроде по географии 5 была а города такого не знаю это вроде кино какое-то в гугле показывает так!А ты Вася география :lol:
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Никель Сергей » 26 июл 2010 22:34

Это такой уютный домик, где все в любом случае умрут.

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение Блинов Александр » 27 июл 2010 00:15

спасибо в гугле почитал, кино ужастик!
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Никель Сергей » 28 июл 2010 00:24

Нашел вот такой рассказик начинающего писателя:

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..


© saysly
:lol: :lol: :lol:

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение Блинов Александр » 28 июл 2010 20:42

хороший рассказ, чем то кино эрагон напоминает!
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Адамов Константин » 28 июл 2010 22:11

Оперетта - это действие, во время которого палач, прежде чем отрубить жертве голову, должен с ней что-нибудь спеть.
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Блинов Александр » 29 июл 2010 19:10

:lol: замудренно :shock:
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Мугинов Решат » 30 июл 2010 09:22

Никель учитался фентези,предварительно основательно обкурившись...Ну это к слову,а хотел я вам ребята тиснуть простой русский анекдот из жизни,так скать,и так,деревенская свадьба,все выпили,ночь,изба -пятистенка-проживают три поколения-куда молодоженам постелить?Естественно на половину стариков-че им ,и стеснятсо не надо.В общем ,дед засыпает под шепоток: "давай спереди...давай сзади ...а бочком...а пирожком..."дедок уже дремлет- улыбка в полудреме-ай молодец внучек...Вдуг слышит-а давай кандибобриком!В момент с деда сон слетает-етто шотаке?дед с печки тянется-тянется,чтож это за позиция,кою он со своею старухой отродясь не пробовал?...в обшем тянулся-тянулся дедок,и ебнулся с печи-грохот,шум ,типа -Ой дедушка! не ушибся?чо случилось?Ох-Ах дед встал,поохал,на печь влез и ,так с досадою отвечает:Эх ,внучек,ебся- б ты по-человечески и мне бы счас так хуево не было бы!

Мугинов Решат
Завсегдатай
 
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 10 дек 2008 08:59
Откуда: Нижнекамск

Сообщение Блинов Александр » 30 июл 2010 18:23

прикольно :lol: :lol: :lol: старй анекдот под другим соусом молодец Решат! :lol:
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4248
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Небылица Василий » 30 июл 2010 20:24

Прочел рассказ. Очень понравился, если не покладая пера, развивать сию стезю, то может получится весьма и весьма добротно.
ХОРОШО Сергей :!: :!: :!:

Небылица Василий
Звезда
 
Сообщения: 3652
Зарегистрирован: 07 фев 2004 23:25
Откуда: Челябинск

Сообщение Никель Сергей » 30 июл 2010 21:13

Мугинов Решат писал(а):Никель учитался фентези,предварительно основательно обкурившись...

Что то не совсем понял я твой комментарий Решат... Я ваще то не курю...

А рассказы нахожу на просторах нета, некоторые начинающие действительно талантливы, читается все легко и интересно. Вот и выкладываю вам господа, дабы не скучали.

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Пред.След.

Вернуться в Природа/Спорт/Здоровье

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron