Всякие весёлости!

О природе, животных, спорте, путешествиях, здоровье, отдыхе...

Сообщение Шишкина Светлана » 29 авг 2008 23:15

Никель Сергей писал(а):учат английский язык... это ж какие большие перспективы открываются!

а многие китайский учат....... то же перспекитва........
С.Шпак

Шишкина Светлана
Завсегдатай
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 07 янв 2006 16:40
Откуда: Пограничный (? Владивосток)

Сообщение Адамов Константин » 01 сен 2008 22:08

Новый олимпийский элемент: Шпагат Сакашвили - сидя в жопе у России, лизать жопу Америке.

****

Играет маленькая девочка на пианино, вся причесанная, с бантиками такая.
Подходит к ней пионер и восхищенно говорит:
-Девочка, ты такая маленькая, а уже умеешь играть на пианино?
-Да б**, х*ярю что попало.

****

Вообщем возвращается тётка домой. Обошла 3 супермаркета, 3 рынка. Навьюченная торбами, пакетами. Заходит в подъезд, подымается по лестнице. В это время на площадке тусит завернутый в плащ эксгибиционист. Увидав тётку, с криком "ХА!", распахивает плащ и показываеи ей свою обнаженную натуру.
Тётка очень усталыми глазами смотрит на это явление и спустя секунд тридцать говорит:
- Точно...Яйца забыла.
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 05 сен 2008 21:34

Абе поднимается на гору поговорить с Б-гом.
«Господи, что для Тебя миллион лет?»
«Одна секунда, сын мой.»
«Господи, что для Тебя миллион долларов?»
«Один цент, сын мой. А в чём дело?»
«Господи, дай мне один цент.»
«Хорошо, подожди секундочку.»
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 21 сен 2008 23:42

В Грузии судят мужика за изнасилование мальчика. Судья грузин:
-Расскажите, подсудимый, как ви смогли это сдэлать.
Подсудимый грузин:
-Иду я по летнему парку, погода хороший, вдруг вижу - в кустах стоит мальчик, ножки белий, попка белий...
Судья, утирая слёзы:
-Хватит, хватит, мальчик виноват!

****

Идёт мент по парку...
Слышит из кустов стоны:
-Ах! А-а-а! О-ох!
-По любви? - спрашивает мент в кусты.
-По любви, - отвечает мужик.
-А я не тебя спрашиваю, - обрывает мент.
-Да в общем я здесь один, - отвечает мужик.

****

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жён:
-Твои глаза горят, как полночные звёзды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.

****

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
-Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, даёт ему коленкой между ног, он сгибантся, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по рёбрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
-Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Никель Сергей » 22 сен 2008 23:46

Мухокрыльское УВД объявил набор в милицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущимR30; (А.Козак)

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года

Слова "б**дь" и "на**й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры

А коноплю в «Фумитокс» пихать - это оригинально...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссеR30;

Я играю у тебя в жопе. Твоё детство.

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

Помехи счастью - ты и лишний вес

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы

Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле (Алесь Буслов)

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменейR30;

Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь

Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)

Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру

Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день

Динозавры не вымерили. они просто научились прятаться в листве

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)

Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!

Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шарикомR30;

Возвpащается камикадзе с боевого задания...

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение Адамов Константин » 23 сен 2008 01:09

Никель Сергей писал(а):Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Никель Сергей писал(а):Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

Никель Сергей писал(а):Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!

:lol: :lol: :lol:
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Небылица Василий » 24 сен 2008 16:11

Адамов Константин писал(а):Возвpащается камикадзе с боевого задания...

"Не возвращается,не возвращается такое никогда" (слова из песне Не повторяется такое никогда) :D
Если в Душе не Ангел, то Демон.

Небылица Василий
Звезда
 
Сообщения: 3641
Зарегистрирован: 07 фев 2004 23:25
Откуда: Челябинск

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 28 сен 2008 02:50

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение Блинов Александр » 04 окт 2008 17:08

это точно...каждому свое :lol:
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4243
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Ганченко Александр » 04 окт 2008 22:14

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
Рыбка: отпустите меня, а я исполню каждому по 3 желания.
Медведь: я желаю, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц: а я хочу мотоцикл.
Медведь: желаю, чтобы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
Заяц: а мне - шлем.
мидветь я желаю что бы вовсем мире все мидведи стали медведицами.
Заяц (cадится на мотоцикл, одевает шлем): я хочу? чтоб миша стал пид@расом.

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.
Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же
история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще
вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого
экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом
кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку

Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я - или он!"
Я: - Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: - Это еще почему?
Я: - Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.
С: - Значит для тебя он дороже?
Я: - Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: - Зато он минет делать не умеет.

Привезла любимому из командировки в подарок цепь, даже можно сказать цепищу (сама от себя не ожидала таких "позывов" щедрости) ...он ах@@@л от внимания такого, короче был приятно удивлён..."заблагодарил аж"....а перед сном отжёг....- спасибо тее говорит любимая конечно, но может сама признаешься!!! чё натварила в командировке???

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

ехал ахтунг через реку,
видит ахтунг - в реке ахтунг,
сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг! ахтунг! ахтунг! ахтунг!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е.ут больше, чем все остальное!!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо!
Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мертель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Трое мужиков тр**ают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю ! Только не пошлый !

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Женщина: - Как мне можно увеличить грудь?
Врач: - А вы капусту пробовали?
Женщина: - Есть или прикладывать?
Врач: - Отнести пластическому хирургу

— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Из жизни ;)
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Много есть житейских мудростей про начальников типа
" Если начальник не прав - читай пункт первый"...
А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью:
- Если начальник не говно, то он говно-начальник.

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

ДОКАЗАНО РУССКИМИ:
Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни
Звоните +7-924-853-22-04

Ганченко Александр
Завсегдатай
 
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 24 окт 2006 14:07
Откуда: Магадан

Сообщение Адамов Константин » 10 окт 2008 00:24

Пошёл слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трёт, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
-Что ты делаешь? Ты же меня е%@шь!!!
-Господи Иисусе! А я и не вижу.

***

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
-Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
Только разделись, жена говорит:
-Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то всё мужу расскажет...
Попугай:
-Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!!
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Никель Сергей » 11 окт 2008 23:55

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение Блинов Александр » 13 окт 2008 20:05

Ну Серега насмешил, классный анекдот :lol:
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4243
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Адамов Константин » 13 окт 2008 21:35

-Эй, ты, мудило, иди сюда!
-А вам известно, что я - ваш новый начальник?
-М-м-м... Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

***

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
-Сбегай в ларёк за пивом!
Мент, ругаясь влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
-Тебя что, с работы выгнали?
-С чего бы это?
-Да форма на тебе пожарника.

***

Одна подруга жалуется другой:
-У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
-Да у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею, она ему:
-Шшш-ш-ш-ш
Мужик:
-Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 26 окт 2008 20:20

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Блинов Александр » 28 окт 2008 20:51

Костя каждый раз смотрю на большие тексты и думаю. не лень набирать :lol:
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4243
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Адамов Константин » 28 окт 2008 23:09

Саша, я их копирую 8) Тырю в сети :D
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Блинов Александр » 29 окт 2008 21:08

ааааааа я думал сам набираешь., а ты просто, просто "хакер" :lol:
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4243
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Никель Сергей » 07 ноя 2008 23:40


Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 09 ноя 2008 09:45

Где все? АУ!

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 09 ноя 2008 09:48

Самый смешной анекдот рассказал Саша Блинов,когда спросил :"не сложно набирать" :D

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение Адамов Константин » 11 ноя 2008 00:50

Изображение
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 11 ноя 2008 02:32

:D :D :D

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение Блинов Александр » 13 ноя 2008 01:10

:lol: :D все веселости пока закончились 8)
выпуск 1989 года, 10 б класс.

Блинов Александр
Звезда
 
Сообщения: 4243
Зарегистрирован: 09 янв 2004 00:56
Откуда: Омск,родом из п.Эгвекинот,ул.Ленина 4,кв 37

Сообщение Никель Сергей » 13 ноя 2008 01:59

- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года
накинули!
- За что?!

Никель Сергей
Завсегдатай
 
Сообщения: 948
Зарегистрирован: 13 окт 2003 12:20
Откуда: Берлин

Пред.След.

Вернуться в Природа/Спорт/Здоровье

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron