Всякие весёлости!

О природе, животных, спорте, путешествиях, здоровье, отдыхе...

Сообщение Адамов Константин » 11 апр 2008 21:45

Тетрис по японски:
http://video.i.ua/user/9/15/5611/
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 11 апр 2008 21:46

нуждина диана (кунгурцева писал(а):Круто,а это что там такое глазастое?Выглядит аппетитно!

я думаю, что это инопланетяне или мишки коало))) :lol:
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 11 апр 2008 22:28

-Это просто безнравственно - подыскивать
спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Обычно. Выйграл её в покер.


Женщина на приёме у психиатора:
-Знаете, у моего мужа серьёзные проблемы
с психикой. Он думает, что он - это я, а я -
это он...
-Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 11 апр 2008 22:31

Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая блондинка. Милиционер говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
- А почему Вы сразу не сказали, что Вы милиционер?


Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение Адамов Константин » 11 апр 2008 22:46

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...


Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 12 апр 2008 00:19

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!


Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:
-ха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-Тихо бл*!





звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1с не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет

Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- здесь сервер был, где он?
Те
- какой сервер?
Админ
- ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те
- а так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом и отдали..

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение Адамов Константин » 12 апр 2008 00:37

80 -летию Штирлица посвящается:

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:

- Вам, наверное, не спится без меня?

- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц

и налил очередной стакан водки.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.

Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.

Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.

Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич

"Вот те раз" - подумал штирлиц

"А вот те два" - подумал мюллер и бросил второй...

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.

Пах болит до сих пор

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе,

то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.

"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман.

"Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...

"Двоеточие", - подумал Штирлиц.

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 12 апр 2008 00:41

Кавказец устроился на работу в санэпидем станцию. Звонит на квартиру:
-ЗдраствуйтЭ! У вас мЫшА Эсть?
-Какой Миша? Светин брат?
-НЭт крысЭн сЭстра!

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 12 апр 2008 00:48

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах"й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х"ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах"й пришел?
— Я так и спросил.

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение Адамов Константин » 12 апр 2008 00:54

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 12 апр 2008 01:02

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, с$ка и сволочь!!!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили.
-А где рояль?!
-Послушать дал.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл%дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы...
и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл@дский инструмент - по самый
си-бемоль........

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 12 апр 2008 01:03

Адамов Константин писал(а):Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Через месяц ей приходит ответ:
-Уважаемая Юля Зуева,советуем вам выйти замуж и сменить фамилию.На что она отвечает:
-Моя девичья фамилия-Судакова.

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение Адамов Константин » 12 апр 2008 01:43

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Приходить депутат додому нажраний, говорить до жінки
- Ща проблююсь, швидше тазєг давай!
Та приносить тазєг, а він їй каже
- Концепція змінилась, Я ВСРАВСЬ!

Поймал мужик золотую рыбку и загадует:
–Хочу маленький заводик, машину и дом…
Рыбка:
–Выбирай: в кредит или по лизингу?
Мужик:
–Тогда ты выбирай: на растительном или на сливочном?

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет

Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно голосовал. Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров Штирлиц вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал мимо. В восьмой раз, проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: “Кольцевая?!”

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: “Ах!” На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая…

Судья:
- Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь…
Судья (шепотом)
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 12 апр 2008 01:45

нуждина диана (кунгурцева писал(а):Через месяц ей приходит ответ:

Помню твой прикол, но он был более подробный, т. ч. авторские права за тобой остались! :wink:
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 12 апр 2008 02:29

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять?.. Сестра Анна?
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 12 апр 2008 04:46

Изображение
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 12 апр 2008 04:53

Изображение
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 13 апр 2008 08:15

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного,
доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Червонцева Снежана » 13 апр 2008 08:22

Считается, что название "Маппет", произошло из слияния двух слов - "marionette" и "puppet", то есть "марионетка" и "кукла" в одном флаконе. Однако легендарный отец-основатель "Маппет-шоу" Джим ХЕНСОН ни о чем таком и не помышлял. Он просто как-то рассказывал о своих куклах (my puppet) и оговорился. Получилось "маппет". Чисто случайно.

http://www.youtube.com/watch?v=ZqyFjVnWwto


Когда в гости к питомцам Хенсона приходили приглашенные звезды, а происходило это в каждом шоу, начиная с самого первого, "маппеты", и без того не слишком примерные, начинали выкидывать всякие неприличные фортели. Некоторые звезды отвечали им тем же. Так актер и композитор Спайк МИЛЛИГАН пришел на шоу в футболке с надписью на арабском языке. Шоу показали во всем мире. И только после этого создатели программы решили все-таки выяснить, что же у него было написано на груди. Оказалось: "Гашиш навсегда".
Своим присутствием "Маппет-шоу" почтили Питер УСТИНОВ, Шарль АЗНАВУР, Стив МАРТИН, Элтон ДЖОН, Рудольф НУРИЕВ, Сильвестр СТАЛОНЕ, Элис купер, Лайза МИННЕЛЛИ, Дайана РОС, Роджер МУР, Брук ШИЛДС etc. Ни одна из звезд не появлялась на шоу дважды. Таков был закон, установленный Хенсоном.


http://www.youtube.com/watch?v=Jt8Q7Fsa_Vs

Создатели шоу пытались, как могли, смягчить эффект от издевок "маппетов": предлагали гостям самим выбрать кукольного персонажа, с которым им приятнее было бы вести диалог. Большинство, не сговариваясь, называли мисс Пигги. Любой готов был с ней пококетничать. Шарль Азнавур, например, произнес ей на ушко длинную тираду по-французски. Пигги ничего не поняла (она учила французский по этикеткам духов), но растаяла. Всем известно, какое воздействие оказывает на женщин этот язык с его очаровательным грассированием... Кермит потом поинтересовался у Азнавура, чем же собственно певец покорил сердце красотки. "Да ничего особенного, я сказал, что у ее машины маслобак течет, коленвал стучит и трансмиссия провисла".

http://www.youtube.com/watch?v=ynjIoymWHvU

:wink:

Червонцева Снежана
Завсегдатай
 
Сообщения: 877
Зарегистрирован: 13 фев 2008 07:38
Откуда: Москва

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 14 апр 2008 17:56

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так:
мой - беленький, а твой - черненький..

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Сообщение Адамов Константин » 14 апр 2008 18:47

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 14 апр 2008 19:30

про ёжиков.

Идёт ёжик по лесу. Посмотрит на свой бицепс...
-Сильный...
Идёт дальше... Снова посмотрит:
-Сильный...
Идёт дальше. Снова:
-Сильный.
Тут медведь не выдержал, подошёл, да ка-ак дал пинка ёжику. Ёжик тридцать метров пролетел, ещё столько же прокатился по траве. Встал. Отряхнулся. Посмотрел на сой бицепс:
-Сильный... но лёгкий.
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 14 апр 2008 20:42

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются, как только водитель засыпает..
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение Адамов Константин » 14 апр 2008 21:30

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Адамов Константин
Звезда
 
Сообщения: 4390
Зарегистрирован: 29 янв 2006 09:16
Откуда: Петроград

Сообщение нуждина диана (кунгурцева » 14 апр 2008 21:35

Подскажите ,пожалуйста,на какой ветке было описано как загружать фото?

нуждина диана (кунгурцева
Завсегдатай
 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 31 дек 2007 02:51
Откуда: набережные челны (татарстан )

Пред.След.

Вернуться в Природа/Спорт/Здоровье

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron