Залив Креста : Эгвекинот

Тетрис по японски:
http://video.i.ua/user/9/15/5611/

-Это просто безнравственно - подыскивать
спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Обычно. Выйграл её в покер.

Женщина на приёме у психиатора:
-Знаете, у моего мужа серьёзные проблемы
с психикой. Он думает, что он - это я, а я -
это он...
-Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...

Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая блондинка. Милиционер говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
- А почему Вы сразу не сказали, что Вы милиционер?

Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:
-ха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-Тихо бл*!

звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1с не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет

Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- здесь сервер был, где он?
Те
- какой сервер?
Админ
- ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те
- а так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом и отдали..

80 -летию Штирлица посвящается:

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:

- Вам, наверное, не спится без меня?

- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц

и налил очередной стакан водки.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.

Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.

Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.

Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич

"Вот те раз" - подумал штирлиц

"А вот те два" - подумал мюллер и бросил второй...

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.

Пах болит до сих пор

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе,

то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.

"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман.

"Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...

"Двоеточие", - подумал Штирлиц.

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...

Кавказец устроился на работу в санэпидем станцию. Звонит на квартиру:
-ЗдраствуйтЭ! У вас мЫшА Эсть?
-Какой Миша? Светин брат?
-НЭт крысЭн сЭстра!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах"й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х"ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах"й пришел?
— Я так и спросил.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, с$ка и сволочь!!!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили.
-А где рояль?!
-Послушать дал.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл%дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы...
и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл@дский инструмент - по самый
си-бемоль........

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Приходить депутат додому нажраний, говорить до жінки
- Ща проблююсь, швидше тазєг давай!
Та приносить тазєг, а він їй каже
- Концепція змінилась, Я ВСРАВСЬ!

Поймал мужик золотую рыбку и загадует:
–Хочу маленький заводик, машину и дом…
Рыбка:
–Выбирай: в кредит или по лизингу?
Мужик:
–Тогда ты выбирай: на растительном или на сливочном?

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет

Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно голосовал. Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров Штирлиц вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал мимо. В восьмой раз, проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: “Кольцевая?!”

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: “Ах!” На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая…

Судья:
- Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь…
Судья (шепотом)
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного,
доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Считается, что название "Маппет", произошло из слияния двух слов - "marionette" и "puppet", то есть "марионетка" и "кукла" в одном флаконе. Однако легендарный отец-основатель "Маппет-шоу" Джим ХЕНСОН ни о чем таком и не помышлял. Он просто как-то рассказывал о своих куклах (my puppet) и оговорился. Получилось "маппет". Чисто случайно.

http://www.youtube.com/watch?v=ZqyFjVnWwto

Когда в гости к питомцам Хенсона приходили приглашенные звезды, а происходило это в каждом шоу, начиная с самого первого, "маппеты", и без того не слишком примерные, начинали выкидывать всякие неприличные фортели. Некоторые звезды отвечали им тем же. Так актер и композитор Спайк МИЛЛИГАН пришел на шоу в футболке с надписью на арабском языке. Шоу показали во всем мире. И только после этого создатели программы решили все-таки выяснить, что же у него было написано на груди. Оказалось: "Гашиш навсегда".
Своим присутствием "Маппет-шоу" почтили Питер УСТИНОВ, Шарль АЗНАВУР, Стив МАРТИН, Элтон ДЖОН, Рудольф НУРИЕВ, Сильвестр СТАЛОНЕ, Элис купер, Лайза МИННЕЛЛИ, Дайана РОС, Роджер МУР, Брук ШИЛДС etc. Ни одна из звезд не появлялась на шоу дважды. Таков был закон, установленный Хенсоном.

http://www.youtube.com/watch?v=Jt8Q7Fsa_Vs

Создатели шоу пытались, как могли, смягчить эффект от издевок "маппетов": предлагали гостям самим выбрать кукольного персонажа, с которым им приятнее было бы вести диалог. Большинство, не сговариваясь, называли мисс Пигги. Любой готов был с ней пококетничать. Шарль Азнавур, например, произнес ей на ушко длинную тираду по-французски. Пигги ничего не поняла (она учила французский по этикеткам духов), но растаяла. Всем известно, какое воздействие оказывает на женщин этот язык с его очаровательным грассированием... Кермит потом поинтересовался у Азнавура, чем же собственно певец покорил сердце красотки. "Да ничего особенного, я сказал, что у ее машины маслобак течет, коленвал стучит и трансмиссия провисла".

http://www.youtube.com/watch?v=ynjIoymWHvU

:wink:

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

про ёжиков.

Идёт ёжик по лесу. Посмотрит на свой бицепс...
-Сильный...
Идёт дальше... Снова посмотрит:
-Сильный...
Идёт дальше. Снова:
-Сильный.
Тут медведь не выдержал, подошёл, да ка-ак дал пинка ёжику. Ёжик тридцать метров пролетел, ещё столько же прокатился по траве. Встал. Отряхнулся. Посмотрел на сой бицепс:
-Сильный... но лёгкий.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются, как только водитель засыпает..

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

Подскажите ,пожалуйста,на какой ветке было описано как загружать фото?

Залив Креста : Эгвекинот

Всякие весёлости!

Кто сейчас на конференции