Всякие весёлости!

[Небылица Василий]

[Никитин Вячеслав]

Последователям Карлоса Кастанеды посвящается:

Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет,
а она все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

Овеха очень любила писать крутые письма в римл. Но не умела. Сидит она
однажды перед компьютером и сочиняет:
"Магия -- во всем. Мир таинственен и непостижим без всяких там искусственных
техник. Все люди -- видящие, нужно только открыться своей природе."
Потом перечитала, подумала и продолжила:
"Дух постоянно обращается непосредственно к каждому человеку, и достаточно
всего лишь научиться его слушать."
Решила уже отправлять, но чувствует -- чего-то не хватает, и приписала:
"А ты, Кес, мудак и пидарас!"

- Карлос, ты знаешь что такое турист ?
- Что это такое, дон Хуан ?
- Это человек, который едет за тысячу километров только для того, чтобы
сфотографироваться со своим автомобилем.

- Как ты себя чувствуешь, Карлос ?
- Я себя чувствую, но плохо.

Ползает поздно ночью Карлос вокруг фонарного столба. Тут идет полицейский.
"Сталкер!" - подумал полицейский.
"Вот идиот, нет бы доллар помог найти!!!" - подумал Карлос.

Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре.
- С-л-у-шша-й, аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ?
- не врубается Карлос.
- Н-ну пре-дст-авь, си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из
ро-зет-кки
та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет...

- Ты знаешь, дон Хуан, я понял, что я болен поносом мозга !
- Почему ты так решил ?
- Так мне в голову все время лезут какие-то воспоминания, мысли, идеи, - но
все они Г@$НО !!!

- Карлос, проснись, ты обосрался !
- А я и не спал, дон Хуан !

-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Вини пуха все никак не получалось
сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать
во сне все, что угодно, хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

продолжение будет

[Хруник Майя]

СЫНУ БЫЛО 2.5 ГОДА И ОТПРАВИЛИ ЕГО К ДЕДУШКЕ И БАБУШКЕ В ДЕРЕВНЮ.А ТАК КАК ВОЗРАСТ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ И ВПИТЫВАЛ ВСЁ,ТО И ПОЛУЧИВ СЫНА ДОМОЙ,МЫ БЫЛИ В ШОКЕ-ОН СТАЛ ПЕРЕЧИСЛЯТЬ ВСЕ МАТЫ,УСЛЫШАННЫЕ ОТ ДЕРЕВЕНСКОЙ ДЕТВОРЫ. ХОДИТ И ТВЕРДИТ НЕ ПЕРЕСТАВАЯ:СУКА,СУКА..Я РЕШИЛА ПРОВЕСТИ ВОСПИТАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ,ПОДСЕЛА К СВОЕМУ ЧАДУ И ГОВОРЮ:
-СЫНОЧЕК,ЭТО РЫБКА-ЩУКА,ДА??
А ОН УЛЫБАЕТСЯ И ТАК ПОНИМАЮЩЕ МНЕ:
-ДА,РЫБКА-ЩУКА И РЫБКА- Б-ДЬ.
МОЁ СОСТОЯНИЕ И НЕ СТОИТ ОПИСЫВАТЬ!!
СЕЙЧАС ЕМУ 10 ЛЕТ И СЛАВА БОГУ НЕ МАТЕРИТСЯ!

[Небылица Василий]

Майя,через это тем или иным путём проходят все родители Познание мира проходит и через умение говорить,вырожать свои чувства к сожалению мат,это часть устной речи,но сквернословие всё чаще употребляется в быту

[Андрюшка]

Ребята из Болгарии купили себе новую Газель для перевозки помидоров. Пока машину гнали, а потом еще в течение месяца эксплуатировали - в салоне сзади раздавался некий металлический стук.

Причину возникновения звука найти не удавалось: и выкидывали всё из салона, в том числе запаску, домкраты, и откручивали седушки - всё равно непонятно, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стук раздается внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились вырезать болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашёл!"

[Хруник Майя]

КИТ ПЛАВАЕТ ВОКРУГ САМКИ И С УПРЁКОМ ГОВОРИТ:"СКОЛЬКО СТРАН,ЭКОЛОГИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ,ПОЛИТИЧЕСКИХ ЛИДЕРОВ,МИЛЛИОНЫ ЛЮДЕЙ-ВСЕ ОНИ БОРЮТСЯ ЗА ТО,ЧТОБЫ НАШ ВИД ВЫЖИЛ,А ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ-ГОЛОВА БОЛИТ...

[Бережной Юрий]

[Бережной Юрий]

взято с: www.oper.ru

[Амитиров Андрей]

К сожалению , характеристику на моего бойца Горбунова Игоря , написанную замполитом в/ч 93916 капитаном Ряго, я не сохранил, но она почти полностью повторяла то что прислал Бережной , за исключением вывода: В мирное время подлежит надзору, в военное - расстрелу!!!

[Никитин Вячеслав]

Последователям Карлоса Кастанеды посвящается:

-Карлос, не ешь много фруктов!!!
...
-Карлос, не ешь немытых фруктов !!!!!!!!!
...
-Карлос, отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!!

Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит Карлос и
занимается неделанием.
-- Однако, не попасть бы под его неделание, - тревожно подумал Штирлиц.

Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад
за сигаретами.

- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....
- А что он говорил ?
- Я не знаю, я не слушал....

- Але, это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.

Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

- Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос, это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем...

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил,
что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь,
из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку
уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

продолжение будет

[Адамов Константин]

Путин и Клинтон договорились обменяться секретаршами. Обменялись!
Через месяц секретарша Клинтона пишет из Москвы в Вашингтон:
-Дорогой Билл, этот Путин заставляет меня носить юбку всё длиннее и длиннее, так что скоро совсем не будет видно моих красивых ножек! Целую, твоя Моника.
В это время секретарша Путина пишет из Вашингтона в Москву:
-Уважаемый Владимир Владимирович, эта империалистическая сволочь Клинтон заставляет меня одевать юбку всё короче и короче, так что скоро, совсем скоро будут видны мои седые яйца и кобура! … .

[Бережной Юрий]

[Адамов Константин]

.

[Адамов Константин]

[Годованец Оксана]

Муж пристаёт ночью к жене:
- Сексу дай!
Она ему в ответ:
- не могу, мне завтра к гинекологу идти!
Он ей через пару минут:
- но ведь к стоматологу ты не собираешься!

[Годованец Оксана]

[Адамов Константин]

.

[Амитиров Андрей]

Стандартная ситуация-
Жена - Нет, нет! У меня болит голова!
Муж- Нафига мне твоя голова!

[Годованец Оксана]

[Адамов Константин]

.

[Никитин Вячеслав]

Собрались Заяц, Волк и Хомяк заняться У-шу.
Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми, мастерами, в
общем...
И Заяц так мечтательно говорит:
- Меня там будут звать мастер Зуй!
Волк:
-А меня - мастер Вуй!
Хомяк: - А я не поеду в Китай...

[Адамов Константин]

__________

[Хруник Майя]

ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И ГОВОРИТ:"ВЫ ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВЫ,НО Я РЕКОМЕНДОВАЛ БЫ ВАМ ПОБОЛЬШЕ БЫВАТЬ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ И ТЕПЛЕЕ ОДЕВАТЬСЯ".ДОМА ОНА ТАК И ПЕРЕДАЛА МУЖУ:"ВРАЧ РЕКОМЕНДОВАЛ МНЕ ЛЕТОМ-ОТДЫХ НА МОРЕ,А ЗИМОЙ-НОРКОВУЮ ШУБУ!"

[Хруник Майя]

ЭТО О КОВАРСТВЕ ЖЕНЩИН

[Никитин Вячеслав]

Продолжение историй из жизни воинов Нагваля:

Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к участковому вpачу:
К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк.
Д:Снимай ШТАHЫ
К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_
Д:Я все понял,снимайте штаны.
Карлос снимает штаны,подходит к доктору, тот красит ему одно яйцо зеленкой, пишет записку и отправляет в другой кабинет.
К:Здpавствуйте доктор ,меня к вам напpавили.
(Дает доктоpу записку)
Д1:Снимайте штаны.
К:Доктоp ,но я уже там снимал.
Д1:Я все знаю, снимайте штаны.
Hу делать нечего, Карлос снимает штаны, доктоp кpасит ему втоpое яйцо йодом, снова что то пишет и отпpавляет его обpатно.
КК идет думает: дай-ка я почитаю записочку.
Читает: - Хpистос воскpесе, Хенарито!
- Воистину воскpесе, Хуанито!


Калос возвратился из путешествия на пузырьках воды, дон Хуан его спрашивает:
- ну что Карлос, с какой стороны был берег ?
- не знаю дон Хуан - сначала вроде бы берег был со всех сторон, а потом на
голову упало что-то вонючее и меня смыло (((.


Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается.

- Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе
слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда?
- Бывает, дон Хуан, и часто.
- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?
- Когда говорю по телефону.

Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам
нимб несколько туговат...

Hа экзамене в УКЛА (К)арлос
спрашивает двоечника(Д) о пустыне.
Д: Пустыня. Там много песка. И идет караван. Один верблюд.
Второй верблюд. Третий верблюд. Четвертый верблюд...
Тут Карлос вошел во второе внимание, но через некоторое время проснулся.
Д:...сто пятнадцатый верблюд. Сто шестнадцатый верблюд.
К:А суть-то где, где суть-то!
Д:А где хотят там и ссуть.


Однажды Кес переоделся Херкесом, сверху нацепил маску тибетского мачо и
заявился в таком виде в один мэйлинг-лист. И тут ему приходит игривая
записочка от некой юной особы, наряженной контактершей. Кес думает:
"Если это мне как Кесу -- то что, спрашивается, я должен делать? Если это
мне как Херкесу -- то я, как человек порядочный, конечно, не могу
воспользоваться. А что, если это всего лишь невинная шалость
легкомысленного создания? А, ну ее совсем." И записочку стер.


Приходит Карлос в кампус вдребезги пьяный
Флоринда: - Ты где был ?
- С Вагнером пассы разучивали...
- А чего водкой тянет ?
- А что, от меня пассами должно тянуть ?


продолжение будет