Залив Креста : Эгвекинот

**Небылица Василий** » 12 мар 2008 18:26

Читал посты участников "веточки"

,не нужные "напряги" сами собой ушли,а это есть большой,большой ГУДДД

***
На дорогах города появится
новый знак под названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком
по желанию гаишника..

***
-Алле! Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером
дерутся - я что-то и не знаю,
куда позвонить...

***
В Москве ввели четвёртый
сигнал светофора - очень красный,
что означает - всё-таки
нужно остановится...

***
Заселяют в камеру к садисту, мазохиста.
Мазохист ужасно обрадовался такому соседству.
- Ой, опускай меня, рви на клочья, бей и топчи!
Садист, почёсывая волосатую грудь с мстительной ухмылочкой
- Ну уж нет, не собираюсь...мучайся....

**Никитин Вячеслав** » 15 мар 2008 20:03

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают .Вдруг из-за кустов выбегает мужик:-"Ребята, налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на, пожалуйста"!Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики, налейте еще кружечку"?-"Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг- всего хватает".-"Да не могу я, я ещё в реанимации"!

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых. Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы. Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву. И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

В одном совхозе молодой тракторист напился и перевернулся на тракторе, в результате чего сломал
дорогостоящую технику...
Но общем совхозном собрании Председатель спрашивает людей - как наказать пьяного тракториста?
Выкрики из зала:
-Нужно его лешить премии!
-Нужно поставить ему на вид!
-Нужно лишить его выходных!
-Надо заставить его работать в три смены!
Председатель:
-Всё это у него уже было! Придумайте ещё что-нибудь.
Из дальнего угла встаёт угрюмый кузнец Мыкола:
-А давайте я ему голову проломлю!
-Да что ты, Мыкола??? Тракторист у нас один, убьёшь его, кто ж трактором управлять будет?
-Тогда давайте я конюху шею сломаю?
-А конюх-то тут причём?
-А у нас их трое!

**Никитин Вячеслав** » 18 мар 2008 00:18

**Никитин Вячеслав** » 18 мар 2008 01:32

Залив Креста : Эгвекинот

Всякие весёлости!

Кто сейчас на конференции