Залив Креста : Эгвекинот

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ ! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

**Никитин Вячеслав** » 01 апр 2008 21:46

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки
!!!!!!!))))

**Шишкина Светлана** » 02 апр 2008 19:34

Да,клятву Гиппократа здесь давали неоднократно....

**Никитин Вячеслав** » 02 апр 2008 21:35

Что-то медицинская тема из "Депрессии"- сюда переместилась...

В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано,
Но сказывают - встретились на крыше три кота.
Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным,
У третьего - и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли...
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
"Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!"
…Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
"Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?"

**Шишкина Светлана** » 03 апр 2008 19:08

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова

Небольшая деревушка.
У дороги стоит девочка
и горько рыдает.
-Что ты плачешь? - спрашивает
её прохожий.
-Мама сказала, что, пока
машина не проедет, дорогу
не пере-хо-ди-ть...
-Правильно. Ну а слёзы-то
лить зачем?
-Так полчаса стою, а машины
всё не-е-т!...

-Извините, пожалуйста,
это "Общество защиты
животных"?
-Да. И кто же тебя
обидел, козёл?

***
Летний тихий вечер.
Река. За горизонт,
нежно светя, заходит
солнце... Старый рыбак,
так ничего и не поймав,
сматывает удочки и
бормочет себе под нос:
-Если бы это так не
успокаивало, удавил бы
всех!

***
-Доктор, доктор, меня
почему-то все игнорируют!
-Не мешайте, следующий!

***
Беседуют две женщины.
-Что бы там ни говорили,
а всё же не в деньгах
счастье. Богатые тоже
плачут...
-Вообще-то ты права. Но,
по-моему, лучше рыдать в
собственном "Мерседесе",
чем в переполненном трамвае.

***
Одна подружка рассказывает
другой:
-...А я ему говорю:
"Всё, с меня довольно! Я иду
тут же подавать на развод!"
Выхожу из квартиры, а за
дверью - хлопок!...
-Неужели застрелился?!
-Этот гад шампанское
откупорил!!!

***
Заходит в кафе грустный-
грустный мужик. Садится
за столик, подзывает
официанта:
-Я бы выпил чего-нибудь
безалкогольного.
-Сок, минеральная вода,
пепси, кола, лимонад?...
-Э, всё едино, - я в этом
деле новичок...

***
Москва - единственный город
в мире, где ваш автомобиль
могут ударить в зад, когда
вы спокойно едете себе по
встречной полосе.

***
Интеллигентного вида мужчина
в ресторане подзывает официанта:
-Извините, пожалуйста, какое бы
вы посоветовали мне выбрать для
девушки вино?
-Вы с той дамой, что пошла
танцевать?
-Да.
-Тогда вам лучше заказать
побольше водки.

20-летие школьного выпуска. Все расселись так, как в школе сидели, каждый на свое место. Старая учительница близоруко всматривается в незнакомые лица, пытаясь распознать в них своих учеников:
-Машенька Иванова? Смотрела, смотрела фильм с твоим участием, хорошая из тебя актриса получилась, молодец!
-Петюня Кузнецов?! Ну как же, конечно читаю я твои статьи, в каждом номере, а в школе грамматика прихрамывала...
ну и т.д.
Доходит дело до последней парты.
-Товарищ генерал? Простите, Вас никак припомнить не могу!
-Марь Ванна, это ж я, Вовочка!
-Вовочка?! ГЕНЕРАЛ?! Как же тебе удолось до генерала-то, ты же самый бездарный в классе был, ничего не знал?!
-А я и сейчас ничего не знаю, но к утру чтоб было готово!

в чем разница между артисткой и рабочей завода?
артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в
редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино.
рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается
нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая
сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил
его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько
заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот
pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий
стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни!
Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском
yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали
машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт.
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель
со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь,
сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и
выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я
pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ТЫ... И выпиваешь
мой ЯД!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликёроводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться, и дали ему пару капель мочи секретарши.
Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого? Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

лошадку жалко)))

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"

В службу 911 поступил тревожный звонок....Спасатели как то занервничали и решили не снимать трубку.

Залив Креста : Эгвекинот

Всякие весёлости!

Кто сейчас на конференции