Залив Креста : Эгвекинот

Изобретают устройство которое передает боль роженицы отцу.
Испытывают на мужике.
Включают на 25 процентов мощности,звонят ему,мол как ты?
-Все кайф:пиво есть ,закуска есть,наши футбол выигрывают.
Включают на 50 процентов мощности,звонят ему.
-Нормально:пиво осталось ,закуска тоже,наши вничью играют.
Включают на 100 процентов ,звонят , как ты,мужик?
-Все плохо:пиво кончилось ,закуска кочилась,наши футбол проиграли и еще
за стенкой сосед орет,как будто рожает.

Женская логика:Едет девушка в автобусе.Надо передать за билет.Стоит другая девушка.Как обратиться?Думает:Этот автобус-экспресс.Она не сошла на предыдушей остановке, значит едет в мой район.Едет с бутылкой вина-значит к мужчине.Бутылка дорогая, значит едет к красивому мужчине.В нашем районе 2 красивых мужчин-мой муж и мой любовник.К моему любовнику она ехать не может,т.к. я к нему еду,значит она едет к мужу.У мужа 2 любовницы-Катя и Юля.Катя в Сочи."Юля,передай за проезд!" Откуда вы знаете моё имя?"

**Небылица Василий** » 10 апр 2008 11:30

Тренер утешает проигравшего
боксёра:
-А всё-таки в третьем раунде
ты своего противника здорово
напугал.
-Чем это?
-Ему показалось, что он тебя
убил.

**
Человек идёт по улице. Вдруг
он слышит тоненький тревожный
голосок:
-Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же
мгновение прямо перед ним
падает кирпич с крыши. Он
озирается по сторонам:
-Кто это спас меня?
-Это я, твой ангел-хранитель,
я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана
гномика величиной с напёрсток
и злобно давит его:
-А где ты был, когда я
женился?

Сидит на лавочке возле автобусной овтановки девушка довольно милой наружности и курит одна грудь у нее голая.
ну все проходят делают вид что не замечают,но есть такая атегория шлюдей которые не заметить чегото просто не могут (люди от 65-и до 75-и лет).Так вот один такой молодой человек подходит к этой девушке и говорит:
- Девушка,как так можно?
- Чего вы от меня хотите?Я сижу курю никого не трогаю!
- Девушка,ну вы что совсем стыд потеряли?
- Да чего вы от меня хотите?Я просто сижу курю!
- Девушка да вы на себя то посмотрите!
-А-а-а!!!Ребенка в автобусе забыла!!!!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P. S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли
в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть
соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С
хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной
Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить,
какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты -
обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и
душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще
держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто
используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не
видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что
они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не
разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно
ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула,
я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо
душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой
низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так
крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне,
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая
жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым
унитазом.

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

...7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе

Нарисовала учительница 1-го класса на доске яблоко и спрашивает "Что это?"
Вовочка: "Жопа"
Учительница "Не поняла. что ЭТО ?"
Вовочка: "Жопа, Марья Ивановна"
Учительница обалдевает и убегает к директору:
"Василий Петрович, у меня в классе ужас что творится, разберитесь"
Заходит директор в кабинет, смотрит на доску и грозно говорит:
"А ну, засранцы, признавайтесь, кто на доске жопу нарисовал ???"

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.

Ну что ж- сказал с окна котище ?
Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!>
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь

Круто,а это что там такое глазастое?Выглядит аппетитно!

Идёт ежик по лесу (спокойный как удав)
Сверху по деревьям белка бежит и кричит:ежик ежик в ж...е ножек.
Он ноль эмоций, идет дальше.
Она опять:ежик ежик в ж...е ножек.
Он вообще без эмоций идет дальше.
Она всё не успокаивается:ежик ежик в ж...е ножек.
Ну он не вытерпел говорит:белка,белка в ж...пе якорь.
Она (ехидно): ха-ха не складно!
Он (монотонно):зато не вытащишь

про военных:

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: ""Что там? Где там? Как там?"" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

...- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

... - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствие рыбалки... ?
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

...Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.

ВЕСНА. Дождь.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Предновогодний вечер:
...Едет грузовик, его останавливает уже весёленький ГИБДДшник и говорит:
- Слышь, мужик ты что дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то!!!
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу: ""Зима! Гололед! Езжу и посыпаю!!!""

Залив Креста : Эгвекинот

Всякие весёлости!

Кто сейчас на конференции