Залив Креста : Эгвекинот

Крановщик Петров с высоты 30 метров
уронил бутылку водки. Но к счастью,
она не разбилась, так как внизу её
поймал запыхавшийся и испугавшийся
крановщик Петров.

Исчо раззззз:

А. И. Куинджи. Ленэнерго предупреждает: Сцуко - Чубайс.

Приходит домой обкуренный
папаша и спрашивает:
-А ты когда нибудь курил
травку, сынок?
-Я дочка, папа...

Толерантность по знакам Зодиака

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

**Небылица Василий** » 24 апр 2008 20:56

Мдя,ласково так о Близнецах :roll:

,не ужели это я :lol:

**Никель Сергей** » 24 апр 2008 21:20

**Небылица Василий** » 25 апр 2008 08:56

Костик

Пять баллов,читал и улыбался,шоб я так жил :!:

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

**Шишкина Светлана** » 27 апр 2008 21:43

купил вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "исполни три моих желания". рыбка в ответ только рот разевает. вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- первое. хочу тр@хнуть марь иванну, училку нашу.
- второе. хочу ремень новый кожаный.
- третье. хочу велосипед.
а рыбка только рот разевает. и тут вдруг звонок. открывает, а там марь иванна. сработало, заорал вовочка, и штаны снимает. училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать вовочку. тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. у вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- вот глупая рыба. ну все перепутала!..

Превед, Медвед!

Ой

Что-то у меня весеннее
обострение началось :roll:

**Годованец Оксана** » 30 апр 2008 14:02

**Хруник Майя** » 15 май 2008 08:16

Майя, телец - мужского рода! :wink:

Диана, не грусти, все будет хорошо!

Залив Креста : Эгвекинот

Депрессия

Кто сейчас на конференции