Залив Креста : Эгвекинот

**Блинов Александр** » 14 авг 2009 19:07

http://www.youtube.com/watch?v=lkwh4Zax ... r_embedded

**Никель Сергей** » 14 авг 2009 21:15

**Блинов Александр** » 14 авг 2009 23:52

**Никель Сергей** » 15 авг 2009 00:47

**Блинов Александр** » 15 авг 2009 19:28

вполне, спорить не буду просто в прыжках есть подушка, такой эффект летишь вроде высоко а взлет и приземление на одной высоте и от этого приземление мягкое, как прыжки с трамплинов летают на 200м, а приземляются мягко.

**Блинов Александр** » 24 авг 2009 23:20

**Никель Сергей** » 04 ноя 2009 02:42

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !

**Мугинов Решат** » 06 ноя 2009 05:54

Жена -мужу приколачивающему чего-то:Ваня!Мы сможем приютить на месяц мою маму? Мужик промахивается прямо по пальцу-А-А-А!!! СКОЛЬКО А-А-А!..МОЖНО!У-У-У!!!ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!?

**Блинов Александр** » 09 ноя 2009 03:23

**Никель Сергей** » 09 ноя 2009 06:07

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то с яйцами. :lol:

**Блинов Александр** » 09 ноя 2009 20:56

"Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая
несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и
все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время
такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты
насри на все..."

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бл@ди, сэр.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, рассказывает один из них,
- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. -Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

- Господа, хвастается лорд своим приятелям по клубу,
- за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Сэр, говорит нотариус, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, Cэр!

Классический английский анекдот.
На званно приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом...

Английская леди зовет лакея:
- Перкинс! Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."

Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.
Через два часа первый джентельмен говорит,
- Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй джентельмен говорит,
- Будет клевать позже, подождём.
Ещё через час третий джентельмен говорит,
- Если вы будете спорить, я вообще уйду.

Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не выдержал,
- Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?
- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.
Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет,
- Джон, у нас в спальне белая лощадь!!!
А я скажу
- Ну и что?

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

**Блинов Александр** » 28 ноя 2009 02:26

**Блинов Александр** » 07 дек 2009 23:31

круто всем офисом ржали особенно "секретарша"(которой у меня :lol:

- Как мне все надоело! Одеть нечего! Ничего не хочется и вообще у меня депрессия.
- Я думаю тебе надо куда нибудь сьездить.
- О, дорогой! Как ты думаешь, куда?
- Я думаю по морде.

**Блинов Александр** » 09 дек 2009 20:19

да нет ее, да это же шутка :lol:

**Блинов Александр** » 09 дек 2009 20:20

да нет ее, да это же шутка :lol:

**Мугинов Решат** » 11 дек 2009 02:32

**Никель Сергей** » 11 дек 2009 21:51

Залив Креста : Эгвекинот

Всякие весёлости!

Кто сейчас на конференции