Всякие весёлости!

[Никель Сергей]

.........сотрудник евгений булан, ему реально сделали корпоративную почту ebulan@**tel.ru

[Блинов Александр]

[Никель Сергей]

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

[Никель Сергей]

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-твоё пиво в холодильике!

[Мугинов Решат]

Идет немецкий турист по красной площади: Я -Я натюрлих,щелкает мыльницей,незамечая проваливается в канализационный люк,вылез весь в дерьме,гандонани отплевывается и возмущенно так,орет;что за страна!у нас фатерлянд,где есть незакрыт канализаций-забор унд красный флажок! Подходит дворник и так,заботливо,обтряхивая туриста говорит ему нежно;ах ты немчура бестолковая,коды границу в Бресте пересек,вольшого красного флага как не заметил?

[Блинов Александр]

[Никель Сергей]

Надписи на автомобилях

2101, вдоль гpязного боpта: "Сволочью быть не тpудно."

Cпасибо теще за машинy!

Hа 626-й Мазде надпись по грязи: Мазда-600.

Hа ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."

Hа Вольво, штатными буквами: "Volk"

Hа ГАИишном Фоpде, во все заднее стекло: "А кому сейчас легко?"

Hа Запоpожце, в тpеугольнике: "Для стаpых pусских."

Hа Запоpожце: "Сушеный Кадиллак - пpосто добавь воды!"

Hа Оке на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход."

Hа Оке сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значек "Инвалид."

Hа Оке: "Разрешаю обгонять. Шумахер."

Hа боpту Москвича надпись по гpязи: "Сиpота."

Hа гpузовике-фуpгоне по грязи пальцем: "Домой. Голосовать."

Hа гpузовой Газели улитка надпись: "Еду как могу."

Hа длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано: "Хоть и шесть, но заносит."

Hа заднем стекле - на лавке на кpаю сидит бельченок и надпись "Здесь хватит места на двоих."

Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцами."

Hа заднем стекле тониpованного Зубила: "Удачи тебе, и чтоб не обстpеляли."

Hа заезженном зубиле: "Я понял, буду проще..."

Hа лопате гpейдеpа: "Пpичал."

Hа старой копейке надпись во все заднее стекло: Beneton Lada. Game Over.

Hадпись на 2106 пальцем по гpязи: "Занос 1.2м."

Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной тpубой: "Дымит не машина, а пепельница."

Hадпись: "Это не гpязь, это загаp."

Hе обгоняй, обидно!

Hе обижай маленьких!

Hива с надписью: "Сопровождеhие аэростатов".

Hовая поделка от ВАЗа, сзади лэйбл типа Lada 110, далее стоит тиpе и надпись: "хотели как лучше..."

В маршрутках: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят.

В маршрутке: "Vini Vidi Vici" - ниже перевод: "Зашел, уселся, заплати"

В маршрутке: "Об остановках объявляйте заранее и громко - водитель глухой и плохо видит".

В маршрутке: Мы летаем для вас.

В маршрутке: Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

В маршрутном такси над дверью: Место для удара головой.

В салоне маршрутки: Говорите громче - водитель глухой.

Видемость НОЛЬ иду по приборам!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливается.

Военный уpал, 6х6, гpязный, кpаской на бензобаке: "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят".

Волга - на двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"

Волга 3129: "Hе кантовать" - на заднем стекле.

Гpузовик с контейнеpом, сзади надпись: "здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."

Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет и не будет!"

Газель: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса."

Деpжи дистанцию в 1.5 км

Девятка - на задней полке лежит стандаpтная табличка: "Hе влезай - убьет!"

Девятка с табличкой на заднем стекле: "Я сегодня пьян. А ты?"

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!

Джип Suzuki: "Пpикpой, я атакую!"

Довольно потеpтый Москвич 2140, на заднем стекле наклейка: "Сам был такой."

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Если ты меня видиш - жми на соседние педали!

Жигули - шаха, на заднем стекле тpеугольник с надписью внутpи: "Ведьма за pулем!"

Задний бампер Камаза: Причал для ротозеев.

Застрахован? Обгоняй!

Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают, надпись: "Hе обижай малыша."

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "не пpижимайся - мы не знакомы."

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Коплю на джип!

Крепче за шоферку держись баран!

Лада Спутник (стерли буквы): Путник ада.

М2140: "Жизнь доpога, как память!"

Мадам паркуется на слух!

Маршрутка: Двадцать минут страха - и вы дома!

Меньше сотни машина глохнет!

Меняю дворники на уборщицу.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Москвич 2141 1.7 - сзади стандаpтная надпись чуть изменена: "Калека."

На BMV: Хочу домой в Германию

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

На Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На Камазе: А я подкрался незаметно.

На Оке "Выросту, стану Феррари"

На Оке - Бешенная табуретка.

На Оке - Вот вырасту и стану джипом!

На Оке - Не обижай маленьких!

На Оке: Капсула смерти.

На Оке: Не обгоняй! Перепрыгни!

На Оке: Танки грязи не боятся!

На Оке: маленький, но подлый!

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

На автобусе: Автобус - транспорт общественный, маневрам не обучен.

На битой легковушке: За мной будете...

На водительской двери маршрутки: Место водителя!

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне".

На газели надпись - КАМАЗИК...

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

На газели: Съел шаурму - помог Бен Ладану.

На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова"

На запарожце: "Сушенный мерседес"

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

На маршрутке надпись: Заказ и бронирование мест по телефону...

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

На старой Волге: "Боевая машина пехоты"

На старом Москвиче - Какая жизнь, такая и машина!

На старом разбитом грузовичке - мерсе "Шумахер отдыхает, а Вова работает".

На таксия: Не скрипи зубами - конкурент!

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

На фуре наклейка: "Если вы потеряли кошку - поищите на моих колесах."

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"

Надпись на Тойоте: Щас ка-а-а-ак тормозну!

Надпись на грязной машине: Я прошел бурю в пустыне.

Надпись на джипе: Беги НИГЕР, беги!

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Надпись на машине: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"

Надпись на ментовском УАЗике: Выиграй бесплатную поездку!

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух".

Не едь за мной - я тоже заблудился.

Огромный Камаз и надпись сзади: На Багдад.

Ока, тpеугольная наклейка сзади, наpисована баба с pуками буквой Ф, подпись: "В машине теща!"

Ока, цвета муpена, сзади "Ока JEEP Uzki."

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.

Осторожно, в машине теща!

Осторожно, путаю педали!

Пешеход всегда пpав, пока жив

Пешеходы бывают быстрые и мертвые!

Повоpотов, стопов нет, следи за pyками

Полуpазваленный Москвич 2140: "Hе веpь жене и тоpмозам."

Помой - летом на море помою!

Помой меня ВСЮ!

Помой меня, я вся чешусь!

Прикрой, атакую!

Путаю педали!

Работает автопилот - водитель пьян!

Раздолбанная вхлам, грязная 2108, надпись на заднем крыле: - "HА БЕРЛИH"

Сзади очень мелкими буквами на раме: Если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко!

Спереди: Если я тебя увидел, значет ты в моей кабине.

Стаpый Икаpус: "Hе обгоняй - обидно."

Танк Т-34, танки грязи не боятся, за рулем танкист Володя!

Танки грязи не боятся.

Танки не моют - танки перекрашивают!

Тише едешь - меньше должен!

Тише скажешь - дальше уедешь!

Тишина должна быть в библиотеке!...

Тормоза придумал трус!

Тормозни меня, красивая!

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

Убитый микpоавтобус Тойота с пpавым pулем: "Хочу домой, в Японию!"

Хлопнешь двеpью - yмpешь от монтиpовки

Хочу мигалку!

Чеpная шестеpка: "Классика в чеpном."

Экипажу требуется стюардесса

Это не гpязь, это загаp!

Я не грязная! Я просто не мытая!

Я, типа.... так езжу.

Не мыть: грязь лечебная.

На Газели: ООО "Надрывпуптранс", а с низу: Серега холост и тел.

[Блинов Александр]

[Адамов Константин]

[Блинов Александр]

[Никель Сергей]

[Адамов Константин]

[Адамов Константин]

[Небылица Василий]

[Блинов Александр]

[Небылица Василий]

[Адамов Константин]

[Никель Сергей]

Про Аллочку, кальвадос и мужскую дружбу


Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно. Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились. Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся. Жена икнула в трубку, всхлипнула что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула дверь…фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого шампуня, и в моём полотенце выплыла Аллочка. Я метнулась в туалет (санузе-то совмещённой) уселась на горшке и стала обдумывать происходящее. Мысль что Толян просто протрезвев от любви и водки, сбежал, оставивши мне на память Аллочку я отмела с ужасом. Тогда почему эта крашеная блонда гремит на МОЕЙ кухне холодильником, моется МОИМ шампунем, оставляя в ванне грязную пену? И почему на ней мое полотенце? И где мой муж? Я вышла из раздумья и туалета готовая задать все эти вопросы непосредственно Аллочке. Красавица в полотенце ждала меня на кухне.
-я не могла помыться раньше, в ванне спал твой муж. – сказала она.
-почему он спал в ванне?
-потому что на диване спали мы с Толиком – пожала плечиком Аллочка, вычесала моей расчёской из головы клок волос, и сжамкав его, бросила на пол. Где там моя скалка?
-а где Толя и мой муж?
-они ушли в магазин..
-а вы с Толей тут надолго?
-а мы вам мешаем?
-ДА, твою мать! У нас маленькая квартира, я не люблю спать на раскладушке и мыть ванну за посторонними людьми. мне была дорога моя расчёска, и я не люблю когда пользуются моим полотенцем и шампунем! – рявкнула я.
Аллочка удивленно посмотрела на меня но ответить не успела, потому что где-то в коридоре зазвонил мобильник.. Аллочка метнулась на звук. И раздражённым голосом заверещала в трубку что-то про ущемление свободы и мужской шовинизм. Завершив беседу, нимфа в полотенце фыркнула прошлёпала в комнату и щёлкнув пультом плюхнулась на диван с миской недоеденного вчера салата. Я взяла её телефон. Вот он, последний входящий. Вызов.
-здравствуйте. Меня зовут Вера.
-Очень приятно – ответил интеллигентный мужской голос – я так понял, Алла у вас? А я её муж - вздохнул голос
С той стороны в трубке я услышала хныканье ребёнка.
- Алла не приехала домой в пятницу и ничего не сказала, а мне завтра на работу – опять вздохнул интеллигентный голос – сын у нас маленький, мне его оставить не с кем… вы б с ней поговорили.
Твою мать….
-вы приехать за ней сможете? Я вам адрес скажу.
-Конечно, если вам это удобно – обрадовался голос. –Меня Слава зовут.
Толик, мой муж и Слава пришли одновременно. Слава оказался почти двухметровым, застенчивым парнем лет двадцати пяти. Толян сидел щёлкая челюстью и нервно сглатывая, оказывается красотка ослеплённая чувством забыла ему сообщить о довеске в виде мужа и сына. Пока Слава смущаясь пытался её одеть, Алла вопила на всю квартиру о мужском произволе и о том что ей обрубили крылья чувств…
Я знаю, что бить людей нехорошо. Ни больших ни маленьких. Но я дала Аллочке по физиономии.
-спасибо. - сказал Славик.
Сейчас я пью кальвадос, заедаю помидором и грущу. Потому что большинство мужиков идиоты.


© КГМ (кора головного мозга)

[Небылица Василий]

Лихо, банально закручен сюжет,
Больше таких "шедевров" нет

[Блинов Александр]

[Блинов Александр]

Чтобы это значило

[Мугинов Решат]

Саша,этот вопрос лучше к Андрею Безмылову.т.к.по-моему,эта наглая дикая курица,высотой до полуметра обитает в Австралии и здорово шугает местных аборигенов.Кстати,Андрей ,ты с аборигенами встречался?неужели паранормальные способности в их среде-норма?

[Адамов Константин]

А пока Андрей готовит свой рассказ, Медведев расскажет нам о Еноте)

[Блинов Александр]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при…эрекции - 6 ккал
- без неё - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:

- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал

[Адамов Константин]