Всякие весёлости!

[Каюнова Анна]

Дневник кота по имени Плинтус

10th September 2003

С утра. Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.

Шарфику абзац. Очень доволен.


11th September 2003

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер. Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

Вчера. Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
- Балкон откройна! Откройна балконна!
А она ручками всплескивает и говорит:
- ой, котик, чего ты мяучешь?
И как, Этот с ней живёт?


12th September 2003

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.


13th September 2003

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.


14th September 2003

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.


15th September 2003

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

[Каюнова Анна]

[Каюнова Анна]

[Каюнова Анна]

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.
•.........................................

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
•...............................................................................

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

[Каюнова Анна]

[Блинов Александр]

хорошо то как посмотрел и настроение улучшилось!

[Адамов Константин]

ХАЙ ГИТЛА!!!!! ХАЙ ГИТЛА СДОХНЕ!!!!

[Небылица Василий]

Костик, фото БЛЕСК Анна, приятно читать Ваши посты, добро пожаловать.

[Адамов Константин]

[Каюнова Анна]

Жизненная история:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Каюнова Анна]

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать Не прилично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию И бдительность в целом!!!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

[Каюнова Анна]

[Каюнова Анна]

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

[Небылица Василий]

Анна, Ваши посты ОЧЕНЬ смешны, особенно подборка в Маршрутке...

[Адамов Константин]

[Адамов Константин]

[Адамов Константин]

[Каюнова Анна]

Это я натырила с одного ЖЖ. Народ делится впечатлениями о поющих игрушках.

Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. sad1.gif(
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри

))) У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...
Потом в нем батарея села и все wink.gif

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

у меня есть поющий осел. он еще не вышел из под контроля (убить всех человеков! (с))
но доча тащится от него - а я его скоро пристрелю! стирать не буду теперь, эт точно =))))

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." smile1.gif))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки.
Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

Мне когда-то ведьму подарили на качелях, тронешь, она с этих качелей сбрыкивается, башку откидывает и страшно, заливисто хохочет. Пару раз чуть не померла, проснувшись ночью в пустой квартире от звука, потому что ее кошка дергала. Потом, как водится, ведьма стала ржать сама, без прикосновений. Пришлось перерезать ей провода, так она, душка, откинулась вниз головой. Так и висит

Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут.
А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Подруга отдала пианино для детки, когда я еще беременна была. А из Лондона нам нужно было домой всю ночь ехать. Сначала я возмущалась мужу, что совсем офигели люди, в два ночи играют на сотовом и звук не выключают. Потом заметила, что в моем пакете что-то мигает. Прислушалась - звук оттуда. Пианино лежало на самом дне мешка, но я все равно вытащила - и тут понимаю, что как включается-выключается я понятия не имею. Попробовала покрутить там одну штучку, добилась только того, что птичка, которую я считала декоративным элементом, начала хлопать в ладоши и петь.
Так мы и ехали, до 12 следующего дня, под ненавязчивую музычку и каждые минут 15 слушая произносимое ангельским голоском:"Hello, baby! Peek-a-boo!"

А я раз на полном серьезе чуть рассудком не подвинулась. В пустой квартире (в светлое время суток!) время от времени с потолка раздается то тихий зловещий смех в два голоса, то слышится разговор, (причем с выражением!) общаются два инопланетных голоса на тарабарском языке. Отчетливо слышу слова, но даже понять не могу к какой группе языков относится это «бульканье». Я приказала себе не думать об этом, ведь я же взрослый человек (!) и понимаю, что приведений нет , инопланетян тоже, а глюцинациями я вроде не страдаю (или уже страдаю?)... Короче, вычислила угол, из которого все это доносилось, оказалось с антрессолей! Мужественно открываю антрессоли, начинаю вещи разбирать... Хорошо, что телепузики лежали ко мне спиной! Если бы я увидела в темноте шкафа их круглые личики и глазки-блюдца, то добровольно сдалась-бы в ближайший дурдом.

у меня так одна подружка подарила ребенку другой музыкального медведя (на кнопочки нажимаешь и он разные мелодии играет).. Потом вторая пришла с ребенком в гости с этим медведем и благополучно этого медведя они забыли забрать.. вечером, подружка (которая без ребенка) чуть инфаркт не заработала. Садится она в кресло на подушку, а из-под подушки музыка как заорет! Она с перепугу кинула медведя на кровать и отвлекшись на что-то - забыла... Ночью, засыпая, плюхается подружка на ту самую кровать и... соответственно опять муз. сопровождение!:D Так она неделю эту игрушку из угла в угол в квартире бросала, забывала про него и постоянно натыкаясь пугалась, пока медведя не забрали.. biggrin.gif

помницца в юности сдуру решила подарить подрушке мешочек со смехом, чутко реагирующий на всякой прикосновение аццким гоготом. что мне пришлось пережить, пока я везла его через весь город сначала в переполненном метро, а потом в автобусе - не передать. при каждом толчке эта тварь начинала ржать из моей сумки на весь вагон, так что народ вокруг отпрыгивал и крестился. представляете, останавливается поезд в тоннеле, и тут в зловещей тишине раздается "гыгы-гыгы-гыгы, ххахахахаха"...

Было как-то под НГ... не помню под какой... 2000 кажется, выбирали племяшке подарок. Решили купить поющую игрушку какую-нибудь. Идем по рынку, подходим к лотку, смотрим: "А дайте вот ту, она поет?" "Да, конечно". Берем, слушаем... Говорю: "Чего-т у неё песня такая грустная, повеселее есть песенки?" Продавщица: "Конечно, вот". Стоим с подругой, слушаем... "Вот", - говорю, - "Песня веселая... Только рожа у игрушки какая-то пьяная" На что подруга изрекла: "Так потому и песня веселая, что рожа пьяная

У меня тоже есть такая история!!! Подарила крестнице плюшевого слона - слон был первой игрушкой, бы и остается любимцем, посему залапала она его капитально (и ела, и спала, и играла только с ним). Бабушка игрушку постирала, забыв про механизм. Так это плюшевое дуро 3 дня висела на балконе и орало с промежутком в 3 минуты "Мама, ХОЧУ КУШАТЬ", а потом аццки хохотало smile1.gif)))) соседи, наверное, решили, что над ребенком злостно издеваются smile1.gif))

У нас есть розовый Пятачок размером с месячного младенца, нам подарили его, когда ребенку было 2 месяца, при нажатии на животик он пел нежным голосом Румянцевой "От улыбки станет всем светлей". Мы пользовали его месяца три, наверное, потом счастливо про него забыли, засунув в пакет с мягкими игрушками. Когда ребенку уже было 4 года, она вдруг достала его и давай жать на живот... и Пятачок запел, но уже как простуженный Высоцкий smile1.gif))

Расскажу два случая с поющими игрушками)
Первый случился непосредственно со мной. Мне мама в детстве подарила плюшевого мишку, который при нажатии (причем сильном) пел "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку..." Так вот батарейка села, как все несторались нажимать - ничего не происходило...Однажды ночью просыпаюсь, смотрю на мишку, который лежал в углу комнаты...а он как запоет...така еще мне сперепугу показалось, что пел он как-то ну оч зловеще...
Вторая история произошла с моей подругой. На день рожденья ей подарил один парень плюшевую зверушку. И не предупредил, что она поет. Самое интересное, что эта игрушка пролежала 1 год, до того момента, как однажды ночью запела. Вот тогда моя подруга и узнала, что игрушка-то еще и поет

[Мугинов Решат]

прежде чем покупать игрушки детям ,подумайте ,оно им надо?
в64-м мне любящие родаки купили детский телевизор-экран-круги- мультики-меня полгода сверстники пиз-ли -типа -богач...

[Блинов Александр]

грустно и смешно, с другой стороны ты стал врачом чтобы их лечить...

[Адамов Константин]

[Никель Сергей]

[Небылица Василий]

[Блинов Александр]

[Адамов Константин]