Залив Креста : Эгвекинот

**Небылица Василий** » 12 окт 2010 21:56

Замкадье приятно удивило, да ЗАМКАДНИКИ :wink:

**Блинов Александр** » 13 окт 2010 21:23

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

**Блинов Александр** » 23 окт 2010 19:32

ну насмешил от души посмеялся!

**Каюнова Анна** » 23 окт 2010 21:33

**Мугинов Решат** » 26 окт 2010 05:35

Е-Е-же-жели на В-ВА-ши 43 НА-А--ло-жить м-мои 48....

**Блинов Александр** » 30 окт 2010 18:09

ну Решат-молодчик!

**Никитин Вячеслав** » 30 окт 2010 19:47

**Небылица Василий** » 31 окт 2010 04:15

Да, здравствует бюрократия :!:

**Никитин Вячеслав** » 31 окт 2010 04:51

**Небылица Василий** » 01 ноя 2010 17:37

Вот свезло же некоторым...Скидка кака ажно 15 прОцентов... :shock:

**Блинов Александр** » 02 ноя 2010 22:17

**Никитин Вячеслав** » 03 ноя 2010 04:33

...Не знаю только, надо было в тему автомобили, или сюда: :roll:

**Небылица Василий** » 03 ноя 2010 07:22

Да, уж...

**Каюнова Анна** » 03 ноя 2010 12:34

**Каюнова Анна** » 03 ноя 2010 12:34

**Каюнова Анна** » 03 ноя 2010 12:35

**Небылица Василий** » 05 ноя 2010 21:26

А куда ж она входит стоимость эта :?:

В карман что ли :?:

**Каюнова Анна** » 08 ноя 2010 13:34

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».

**Каюнова Анна** » 08 ноя 2010 13:35

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного
цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

**Каюнова Анна** » 08 ноя 2010 13:35

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Китаец:
- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

**Блинов Александр** » 11 ноя 2010 00:07

круто Костяныч :lol:

Анна молодец не остаешь по остротам!

Залив Креста : Эгвекинот

Всякие весёлости!

Кто сейчас на конференции