Всякие весёлости!

[Адамов Константин]

Позвонило Прошлое и сказало, что соскучилось
Я положила трубку и пошла целовать Настоящее
================

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в
квартире не только экономят электроэнергию, но и
делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку
красивой и нарядной.
================

Если ты нарушаешь правила ради нее. А она изменяет
правила ради тебя - Значит, это ваши правила.
=============

-Интим не предлагать - могу не отказаться!
================

Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фалоимитатор ... и напиши на нем "на его месте
мог бы быть Я".
=================

Мне приходится работать, он любит отдохнуть.
Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шастает по девочкам.
С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке!
===============

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
==================

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
===================
Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки и нет парня?
- Сдох от счастья
===================

Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть
===================

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
===================

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

[Блинов Александр]

гыгы

[Адамов Константин]

Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

[Блинов Александр]

занялись делом!

[Небылица Василий]

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пи....асы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Школа будущего:
"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"
- "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?"
- "Он-лайн!"
- "Википедий Гуглов?"
- "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?"
- "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

[Блинов Александр]

гы гы особенно про масленниццу, ну омоновцы шутники однако!

[Мугинов Решат]

Казань.2011 год Партия пидорасов:опознавательные знаки-НЕ ВКЛЮЧАТЬ ЗНАКИ ПОВОРОТНИКОВ!-так они опознают друг-друга...

[Блинов Александр]

[Шишкина Светлана]

[Небылица Василий]

[Небылица Василий]

[Небылица Василий]

[Блинов Александр]

[Небылица Василий]

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало...

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

[Блинов Александр]

умная кошка!

[Адамов Константин]

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

[Кучерявый Сергей]

-Папа, расскажи мне сказку на ночь!
-Ладно, слушай. Сказка называется "сабля".
-Что бля?
-Сабля!
-Что бля?
-САБЛЯ! СПИ БЛЯ!! ЧМО БЛЯ!!!

[Блинов Александр]

Сам бля ансамбля, ара рат, ана нас и т.д.

[Небылица Василий]

Шоссе.Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулемженщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло икричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:"СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров,сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащуюпосередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал:
"Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается
домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой
шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

[Небылица Василий]

Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?

-А я на днях себе aйфон купила!
-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

-Где тебя черти носят?!
-Ты тоже их видишь?

-Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только гашиш не курил

[Блинов Александр]

спасибо порадовали-смеялмя от души!"

[Небылица Василий]

- Записал свою жену на каратэ.
- И?
- Научился готовить, пылесосить, а от стирки я просто тащусь!

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли обратно!"

[Блинов Александр]

как всегда повеселил-спасибо Вася!

[Блинов Александр]

http://nk-time.com/1260-svinki-na-kurorte-24-foto.html

[Адамов Константин]

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна, есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!
_________________
ХОРОШО, это тогда, когда не задумываешься - хорошо мне или плохо.
Л ё г к о с т ь. К у р а ж. И м п р о в и з а ц и я. ВЕСНА.