Всякие весёлости!

[Адамов Константин]

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник. Нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух девушек, троллейбус и четыре стиральные машины.

Вот так, господа пикассы.

[Никитин Вячеслав]

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

[Адамов Константин]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[нуждина диана (кунгурцева]

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: "Презервативы. 1000 штук"). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

[Адамов Константин]

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется, - успокаивает его врач, - Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Пациент ушел и больше не появлялся. Через неделю доктор звонит ему домой по телефону, чтобы узнать результаты лечения. Печальный женский голос отвечает:
- К сожалению, его больше нет. Три дня назад его съел крокодил.

[Адамов Константин]

Анекдот о высокой самооценке:
Встречаются два приятеля:
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а.. Стыдно признаться… мочусь во сне.
- А ты сходи вот к этому психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, вот! У тебя теперь абсолютно цветущий - вид, держу пари, что он тебя вылечил, так ведь?!
- Ну, не вылечил, но зато я теперь этим горжусь!!!

[нуждина диана (кунгурцева]

Реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[нуждина диана (кунгурцева]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.


Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

* * *

Зеркало в магазине я разбил потому, что увидел свое хулигансоке поведение со стороны, и мне стало стыдно.

* * *

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об нее окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

* * *

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть ее. Япоставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

* * *

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нем больше всех.

* * *

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а, наоборот, всегда наливал себе больше.

* * *

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...

* * *

Я не говорил, что незванный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

* * *

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров.

* * *

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...

* * *

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.

* * *

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...

* * *

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

* * *

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

* * *

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.

* * *

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Сообщение



#12
Юлия Яхман (Маньковская)

[Блинов Александр]

И ГДЕ ВЫ это берете????

[Адамов Константин]

Анекдот о психозащитных механизмах:
- Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

[Адамов Константин]

[нуждина диана (кунгурцева]

[нуждина диана (кунгурцева]

Как развлечся в метро

1. Играть в чехарду с горбатыми старушками.
2. Кричать у турникетов "а геев бесплатно пускаете?"
3. "Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе.
4. Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы.
5. Узнавать нужен ли проездной на моих глистов.
6. "У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета?"
7. Называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
8. Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
9. Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
10. Реагировать на сообщения машиниста "он врет, я точно знаю"
(меня лучше спросите).
11. В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.
12. Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял!"
13. Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги).
14. Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нифига не так... дай сюда"
15. Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
16. Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
17. Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
18. Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
19. Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
20. На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
21. Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
22. Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
23. Требовать освободить место с криками "я за это место Путину 5 рублей дал!"

[Блинов Александр]

ясно на рабочем месте вместо того чтобы работать по сайтам ходите...ну хоть зато веселите и на то спасибо а вообще молодцы

[Адамов Константин]

не-е, Саня, на работе никакого компа - пока дома, а на работу к 15-00 и до четырёх часов ночи, или уже утра следующего дня)))

[Блинов Александр]

а ты Костя где работаешь и чем занимаешься?

[Адамов Константин]

.с

[Адамов Константин]

[Блинов Александр]

[Адамов Константин]

[Блинов Александр]

а почему фею а не фея

[Адамов Константин]

ну если фей такой же добрый, то пачиму бы и нет))

[Адамов Константин]

[Блинов Александр]

[нуждина диана (кунгурцева]